28 julio 2010

MadC vs Molotow

Bueno pues varios ya saben que me laten cosas relacionadas al street art, y pues hace un tiempo me encontré un vídeo de una vieja que me gusto =) hay se los dejo



MadC vs Molotow™  Premium Transparent from Molotow on Vimeo.


Pd. esta entrada fue programada D:

20 julio 2010

Y es por eso que soy adicto al amor platónico, y al placer de la nostalgia cuando estoy solito.

Me tamen urit amor: quis enim modus adsit amori? Pocos lo han expresado con tanta claridad como Virgilio. -A mí, sin embargo, el amor me abrasa, porque ¿quién puede ponerle freno al amor-. No me cabe la menor duda, ahora que en mi vida los inviernos se han multiplicado varias veces por diez, de que el amor es un fuerza extraordinariamente poderosa. A decir verdad, creo que es la más poderosa de todas las que puedan albergarse en el corazón de los hombres aunque no sea la más frecuente ni tampoco - como algunos afirman- la que mueve al mundo. No, el amor es, ciertamente, similar al fuego. Lo es tanto que, en ocasiones, no resulta fácil distinguir a uno del otro. Como el fuego, el amor nos da calor; como el fuego, el amor evita que la gélidez de la existencia nos hiele el corazón y nos mate; como el fuego, el amor alimenta lo que nuestra Providencia pone a nuestro alcance para que nos alimentemos; como el fuego, el amor nos brinda luz en medio de las tinieblas más tenebrosas... sin embargo, no acaban ahí las similitudes. El amor también puede, como las llamas, abrazarnos y dejar en nosotros las horribles y negras cicatrices de las quemaduras e incluso, en algunos casos, consumirnos hasta dejarnos reducidos al estado de cenizas frías y grises [Fueron las ruinas que dejé detrás, por eso hoy no le temo al fuego pero sí a las cenizas]. Y sin embargo, ¿quién se atrevería a rechazarlo simplemente porque entraña riesgos?




Claro, todo ésto, haciendo referencia al amor en su forma de eros, el grandísimo problema, es que por textos como el anterior, se contamina la idea que tenemos del amor, -aunque sea muy cierto lo que dice, pero bueno, todo depende de la perspectiva que se tenga... jijiji ardidos estos´n- y no está mal, pero es por ello que todo mundo anda con traumas, miedos, inseguridades y frustraciones en la vida -además de las malas experiencias, que de esas nadie se salva-, ¿y ésto a que viene?, se preguntarán ustedes queridos 4 lectores, y pues es por lo siguiente: (Perdonen si caigo en redundancias...) No estamos traumados por las historias de amor que nos cuentan -que casí todas son las mismas, los enamorados que superan todos los problemas cogiendo
con amor, cariño y comprensión-, tampoco creo que el problema lo adquiramos de pequeños, pues nos bombardean de sobremanera con tramas cantadas o actuadas en las que el amor es el fin último de la vida. En algún lado (no me acuerdo donde), leí ésto: ¨si desde jóvenes nos hacemos un ideal perfecto del amor debemos prepararnos para una vida de frustraciones¨.

El pedo es éste, la mayoría de las señoritas, buscan que llegue su príncipe azul, y muchas por no quedarse esperando, dicen: "hay yo sé que no existe, pero ya con lo que tengo me conformo", pero naah, en el fondo dicen eso porque del que se enamoraron es un panzón borracho que les cayó muy en gracia con un humor simplón y con poquita atención que les prestaron... ok no, pero no dejaron de idealizar una relación tipo Pretty Woman. Y no se hagan, todas buscan algo parecido (por eso como que me cagan las que encuentran similitudes entre su vida y The Notebook o Eternal Sunshine of the Spotless Mind, pero no por encontrar dichas similitudes, sino porque muchas basan su pinche filosofía del amor en esas mamadas... me emputan y así =) )

N. del Fer: *Que chido si son felizotas con su pior es nada, eso es bueno. *Son buenas películas, me agradan; pero de eso a que rijan alguna relación, es otro pedo.

Ahora la parte de los de mi género. Todos buscamos una vieja que éste buena, y que sea inteligente y exitosa, no más inteligente y exitosa que nosotros claro -a menos que seas un mantenido sin orgullo- , y que sea de mente abierta para experimentar nuevas cosas como el beso negro , pero no que sea una puta. Que contradicciones. Y es por eso que muchos vivimos con un cierto miedo al compromiso. Nos preparan para esperar cosas que no existen, o que son muy difíciles de encontrar, y de ahí se derivan las decepciones. Pues no todos semos suertudos.

Sé que muchos dicen, "solo con llevarme bien con mi pareja, y ser felices basta", pero creo que todos siempre tenemos más expectativas en esas situaciones, por lo mismo que nos enseñan de chiquitos. De ser así, no habría tantas y tantas infidelidades. Ay doble moral, no te acabes.

Otra N. del Fer: * A lo mejor y muchos de ustedes ya encontraron a su pareja ideal, y eso está chido. Pero siendo sinceros -a menos de que haygan sido criados por lobos-, ¿apoco no están muy sobre valoradas esas sustancias que se llaman sentimientos? ¿A poco nunca idealizaron a una personita por eso que les inculcaron -los medios/sus padres/las circunstancias- que debe ser el amor?

Como sea: todos tenemos derecho a mamarnos pero sólo Romeo y Julieta trascienden en el tiempo, eso sí era amor chingao -aunque ellos nunca existieron. =)

Pd. No he tenido chanza de leer sus blogs, pero se les agradece un buen a todos los que pasan por aquí.

16 julio 2010

Ballantines. Kase O



Yo soy el semen, tu el amor, 
yo la música de fondo, tu la habitación para dos,
 yo el champagne, tu los condones, 
yo uno más, tu otra más, 
tu el placer, tu la cama, yo el frenesí,
 tu protagonista de un blues, yo al que llaman Mc,
 tu la aventura, yo el aventurero, 
cuando escribes con carmín en el espejo te quiero, 
tu el escote, yo la mirada, 
tu eres la cintura y yo la goma de tus bragas,
 yo la materia, tu el espíritu,
 yo Zeus, tu cualquier diosa parecida a Venus, 
yo el whisky, tu esta noche, serás la blusa y yo el que la desabroche,
 yo la mentira, tu la mentirosa,
 tu serás la chica, y yo el chino que te venda rosas, 
tu la chula, yo el tuyo puto, 
tu la prisa, yo el que pierde el último minuto, 
tu las lágrimas, yo las sonrisas, 
tu el boungalow, yo el mar, y en tu cara mi brisa, 
mira chica eres mi vida, 
vida perdida por la mujer y la bebida, 
tu mira que hablas mucho, que yo no digo nada,
 tu novio bebe rubia, tu cerda Vega Verde

Yo y mi yo y mi ballantines.
Tu y tus historias.

11 julio 2010

Ya completo pa´ mis cheetos... y con un peso de salsa

Pues sí, éste bloguero sin orificio ni beneficio, ya es parte de la vida laboral activa nuevamente, y sí, el trabajo ya le está empezando a estresar y a complicarle la existencia -nah ni tanto, sólo para leerme mamón-. ¿Porqué? se preguntará seguramente usted querido lector imaginario, y es porque el trabajo que desempeña desde hace unas semanas éste bloguero con gran talento aún no encontrado, pero muy desperdiciado , es de esos empleos con los que tiene que lidiar con esos seres que están a la deriva en busca de información y orientación, que muchas veces se les tiene que repetir AMPLIAMENTE todos los básicos conceptos, claro cuando no pueden asimilar en la primera ocasión la información que reciben. Tal vez los conozca, tal vez a tratado con ellos y seguramente ha sido uno de ellos, me refiero a los clientes.
No todos son malos, ni aferrados, ni jodones, pero hay muchos que pff... sumándole que éste bloguero muerto de hambre , no le gusta mucho interáctuar con las personas, pensará usted que es el empleo equivocado para un semi-misántropo con aires de inmereceido.

Pero no es así, aunque no es del total agrado el trato con las personas para éste sencillito bloguercito, no quiere decir que no sepa como manejarse con las personas y vender un producto aunque no he sabido cotizarme con las damas, y la prueba está en que ya anda cerrando su primer venta. Y sí usted piensa que éste carismático blogger se dedica a vender churritos con salsa afuera de las escuelas, o periódicos en un crucero peligroso, pues seguramente también piensa que éste modesto bloguero es patético. Y no quiere decir que no lo sea, sino que simplemente usted no acertó en sus conjeturas del nuevo empleo de éste blogger.

La forma en la que éste beatífico bloguero llego a su nueva ocupación, fue de forma extraña, ya que los azahares del destino y demás retribuciones cósmicas mágicas musicales, le jugaron una mala pasada, llego con la intención hacer lo que venía haciendo anteriormente -eso de el autocad ya se me estaba dando- y pues cuando tenía 4 días desempeñando el puesto de calienta bancas apoyo en diseño, que le dicen: "no aprobaron el nuevo proyecto, van a hacer prorroga", su corazoncillo de gelatina salió un poco lastimado... pero se recupero al instante que le dijeron: "si quieres probarte como asesor de ventas, tenemos vacantes", y sin saber que onda respondió rápidamente: orale.
Y así fue como éste bonachón bloguero se inició en el mundo extraño y fascinante de las bienes raíces.

Aunque en un principio, éste versátil bloguero batallo para entender algunos requisitos que el buen sistema del infonavit pide para poder hacer un trámite de esos -que dejenme decirles que no es enchilame otra-, ya esta agarrando la onda para como hacer transas poder dar una buena asesoría a los interesados en adquirir su patrimonio.

La comisión es buena, aunque no es sencillo poder conseguirla, pero éste dinámico y emprendedor bloguero, se va a poner las pilas para hacer cocowash poder vender una vivienda digna a todos aquellos interesados en ella; a los que buscan salir de la casa de sus suegros, y emprender el bonito viaje por la vida como un matrimonio en casa propia, o para asesorar a esos magnates, que buscan un terreno excedente para fincar su imperio del mal, o para cualquier otro tipo de cliente que este dispuesto a desembolsar su plata... y así, poder mantener con pan, caguamas y tortillas remojadas con mezcal -porque es más barato que el agua- a a!, una simpática damita que busca desesperadamente la redención por acá, en tierras laguneras. Y además pa´ comprarme mis cheetos todos los días, y pagar agua, luz e interné del lugar al que me exiliaron.


08 julio 2010

Sabiduría de borrachos II

[ Este post contiene partes de pláticas antes, durante y después de estar medio ebrios bien pedos hace algún tiempo (Todo ocurrió el mismo día). Los nombres de los demás alcohólicos implicados, son omitidos porque de todos modos ni los conocen... D: ]

Los Calcetines perdidos.

- No mames, no sé ni a que hora llegué, me regaño mi mamá, y luego llegué sin celular... ¡y sin calcetines!.
- Jajaja Sarah Juana se quedó con tu celular, y de los calcetines, ¿no te acuerdas?
- No, no mames, ¿qué les paso?, me saqué de onda, eran los doneli jajaja -estaban con hoyos en los talones y en el lugar del dedo gordo-, dile a Sarah Juana que de mi cel, estuve marcando y no me contestaban, yo creí que me lo habían robado. ¿Qué le paso a los calcetines ?
- Jajaja, vomitaste y le salpicaste las llantas al carro de Eleuterio, y te los quitaste para limpiar, nadie te dijo que no, porque te veías bien pendejo.
- Culeros...
- Y luego los aventaste a la azotea. Después volviste a vomitar, y te quedaste dormido en el carro de Eleuterio.
- :S ¿Y luego?
- Eleuterio dijo: que no había pedo, porque como quiera le limpiaste las llantas.

Eso demuestra que unas por otras. (Los calcetines eran mios)


La perra autoestimulante.

- Que onda, ¿entonces tu perra de que marca es? (ni siquiera dijo raza)
- Es una Golden....
- Una Golden Choice
- Jajaja Golden Choice, es donde pasan las porno chafas... es Golden ReStriver
- A sí, el Golden es el canal de las películas semiporno... porque dices eso, ¿quieres autoestimularte? ( se dijo "autoestimularte", osea que eso puede implicar hacer un rollito y....)
- ¡Autoestimulamésta!
- Todos: D:
- No, es una Golden Retriever, ¿por qué?
- Hace poco anduvo en celo ¿no?
- Si.
- La perra de Fernando anda en celo.
- Consiganlé un machote al Fer D:

Eso demuestra que las semi-porno del Golden Choice eran vistas por todos y que mis compañeros de pedas son unos.... ¿qué son? ¿gays? ¿pendejos? ¿culeros? ¿simpáticos? ¿todo junto?

¿Con qué te limpias el culo cuando vas a cagar?

- El otro día se acabó el papel en la casa, y ya estaba sentado, ya había terminado de pujar, y no había nadie a quien mandar a la tienda por uno, o que me pasara unas servilletas.
- Y luego que pedo.
- Me limpie con los calcetines, y luego me metí a bañar. (no con los calcetines vomitados)
- JAJAJAJAJA (todos)
- No mames, está de la chingada limpiarse con servilletas.
- Y con el dedo es bien asqueroso.
- ¡No mamen! ¡yo nunca me he limpiado con los dedos!, pero una vez si me limpie con periódico.
- JAJAJAJAJA (todos)

Eso demuestra que además de culeros, somos muy escatológicos.
Y lo más importante: HAY QUE DISFRUTAR DE LOS PEQUEÑOS PLACERES DE LA VIDA... COMO NO LIMPIARSE EL CULO CON SERVILLETAS.



07 julio 2010

1.4

Tengo amigos que dicen ser mis "amigos" y a la hora de los madrazos de desaparecen... Tengo amigos que estimo un chingo.... Tengo amigos que quiero y que me han apoyado bastante... Tengo unos cuantos que sé que me van a prestar dinero cuando necesite... Otros tantos que solo me buscan cuando necesitan algo... Unos más que me han escuchado cuando necesito hablar... Tengo amigos que a pesar de que no viven en la misma ciudad, sé que van a estar cuando deben estar, sin pedirles que estén... Otros con los que he compartido experiencias malas y buenas... Otros que solo las buenas... Unos que has estado sólo un tiempo y otros que se han quedado desde hace mucho...

Pero solo tengo un HERMANO... ¡Felicidades por un año más de existencia!

01 julio 2010

¡Aficionados que viven la intensidad del Fuckbol!

La primera pelota conocida es egipcia, era hecha con los vendajes que sobraban de las momias (no es verdá), y a diferencia del fútbol, el juego que existía se jugaba con la mano. Y el más antiguo campo conocido para jugar a la pelota, es de los Mayas. Los chinos, también se dedicaron a esto de hacer rodar una bola, allá por el siglo IV antes de Jebús. Con lo que probablemente la pelota se inventó varias veces y de forma independiente a lo largo de la evolución humana. Algo así como la prostitución.


Pero lo de hoy con el fútbol, es sorprendente. Once orangutanes tipos vestidos con colores llamativos tienen que atacar al enemigo, burlando sus defensas. Una especie de líder espiritual y estratega militar, domina desde un banquillo el intrincado, extraño y a veces estúpido orden en el que los simios tipos vestidos de colores llamativos, tienen que actuar en la cancha. Cada barrio, ciudad, región o país tiene su equipo, con el cual se sienten identificados muchos ciudadanos. Y por los cuales enajenan sus vidas en la disputa por la bola.

El juego es un combate territorial entre dos contendientes. En medio, hay un supuesto juez, encargado de hacer que se respeten las reglas. Paradójicamente, es el personaje más odiado y más ofendido del terreno. Pero tiene el poder irrevocable para tomas las decisiones que crea pertinentes, aunque la cague. Cada dos por tres, el juego queda interrumpido por patadas, zancadillas y actuaciones no reglamentarias. En el fragor del combate, muy frecuentemente se traspasa la sutil barrera del rito, evidenciando el verdadero origen de la contienda, y se hacen de insultos, bofetadas, patadas, escupitajos, cabezazos, pellizcos, mordiscos, o lo que más a mano se tenga con tal de agredir al contrario (hay unos que hasta parece que solo se dedican a eso). Y otras nenas que solo fingen. Aquí unos ejemplos de agresiones:

"¡Pequeño demonio!"


"Tae Kwon Fut"


"No le saques... Si le saco"

"Outch =S "


"Yo no quería ganar el mundial"


"Otra más de Tae Kwon Fuck, digo, Fut"


"Mejor que surfear sobre una tabla de surf, es hacerlo sobre un contrincante"


"Esperate, estamos chupando tranquilos"

Claro, siempre hay uno que otro que se deja "agredir"

Cuanto más importante se considera un partido, más probable es que acaben a putazo limpio. Y algunas veces hasta los frustrados simios que observan la batalla espectadores del partido, se involucran en el combate, defendiendo a su respectiva tribu.

Y otros simios puercos tienen que entrar a reprimirlos.

Al ganar un equipo, se desata la alegría. Como cuando se gana una batalla. Significa que la sociedad a la que pertenecen los contendientes, se encumbra en la particular selección física de darle patadas a una bola para meterla donde los adversarios no quieren que se meta. Como un tipo de violación con balones.
Y los perdedores, son humillados, ofendidos, y en ocasiones han llegado hasta ser castrados o muertos por los contrarios, e inclusive por sus mismos fanáticos.

Los jugadores no sólo portan la herencia genética de la sociedad que representan. Además, se supone que llevan en los colores de sus llamativos uniformes, los valores de su respectiva cultura. Pero con eso de la globalización, los valores culturales se han perdido, y es así como una economía potente, es representada por mejores jugadores que los de su propia nacionalidad (si a la naturalización =P).
En resumen, el fuckbol, es el deporte con más fanses en el mundo, y tiene muchos puntos, que lo hacen encender el ánimo y perder el porte de hasta el ser más pensante de los "seres pensantes", y así mismo, éste juego tiene más recursos económicos que varios países, que varias organizaciones científicas y ambientales que realmente pueden hacer un cambio en el panorama actual de la humanidad. La FIFA tiene inclusive más países afiliados que la ONU - pero a la FIFA no le molesto para nada la guerra de los balcanes xD -
Yo no soy muy futbolero, de vez en cuando veo uno que otro partido (en especial cuando hay cervezas y carne asada), pero sí es bien aberrante ver a esos fanáticos que sólo piensan en fútbol, y más aberrante e impresionante, es ver todas las ganancias y campañas publicitarias que se despliegan a su alrededor -gracias TELCEL, por ese plan que agarré de oferta por el mundial, ¿o fue por el día del padre?-. Pero qué se le hace. Tenemos a ese deforme y a ese morro maricón/puto/gay al Temo y al Chicharito que hacen zanduitchs.
Ah sí, éste blog es PUMA.
Paz.